Meneer Foppe

Namaste

Ik spreek tot de verbeelding.
Ik spreek tot allen en ieder.
Er is niets anders. Niemand is er.
Iedereen is hem. Alles is het.

Tot de verbeelding, zei ik.
Dat is alles, weet je.
Dat gaat verder, zei hij.

Het gaat ons allemaal aan.
Gij zult het allen weten.
Zij moeten er ook verder mee.

Het begint altijd vooraan, bij jou.
Het ontstaat, maakt zich kenbaar,
het weet wat het is, dat het meer is,
dat het baan breekt, dat het toeslaat,
dat het licht is, verlicht (licht
geeft licht) -

en daarom spreek ik tot de verbeelding
omdat ik alleen ben en niet alleen ik ben
- ook jij nog meeleeft en verdergeeft:
geen naam nog, maar wetenschap.

Uit: Bestaan en begaan (1979)
Uitgeverij Corrie Zelen

Zie ook KERSVERS, het weblog dat Simon Vinkenoog gedurende vijf jaar bijhield.

Hebben mannen die in een gesprek hun eigen naam noemen alsof het om een ander gaat, een lage dunk van zichzelf, of juist een torenhoge eigendunk?
Zijn het onzekere, licht-tragische mannen, of zelfbewuste ijdeltuiten?

Hans:
‘Enfin, ik zeg: Hans dit is geen zuivere koffie. Dus Hans weg. Net op tijd, een minuut later en Hans zou hier niet tegenover je hebben gestaan.’

Otto:
‘En toen dacht deze Otto: o,o! Want Otto is wel goed, maar niet gek!’

Fons van Westerloo, in een interview in de Volkskrant:

- Een man van het volk rijdt niet in een Jaguar.
‘Fons is een man met vele gezichten. Ik heb mijn hele leven gedacht: zal ik ook zo rijk worden dat ik zo’n ding kan kopen.’
()
‘Ik voel me senang op een gala waar ministers rondlopen en ik vind het net zo leuk als ik op Schiphol aankom en een volslagen onbekende zegt: hé Fonsie. Sta ik meteen een praatje te maken. Beetje dollen.’

Hans en Otto hebben de lage dunk, Fonsie de hoogste.

Aflevering Zoveel
- Dag meneer Zoetekauw, goedemorgen.
- Eh… wie zijn wij? En komen wij zomaar binnenvallen zonder kloppen?
- Wij zijn meneer Oudewater en wat bedoelt meneer Zoetekauw met zonder kloppen?
- Op de deur kloppen. Zodat ik ‘Binnen’ kan roepen.
- Hee, wat raar. Op de deur kloppen? Met een hamer of zo? Nooit van gehoord.
- Nou ja, ga maar zitten Oudewater. Hoe lang ben jij eigenlijk aan deze zaak verbonden?
- Op de kop af vijf jaar en zeuven maanden meneer Zoetekauw. En dit is de eerste keer dat ik op uw kamer zit.
- Terwijl wij toch dagelijks contact hebben.
- Via de computer. Dat u mij elke ochtend de standen stuurt en dat ik die dan verwerk. Raar, ik zit acht verdiepingen hoger en we zien elkaar nu voor het eerst.
- Nooit gedacht dat jij al kaal bent, Oudewater.
- En dat u een grote grijze snor draagt, is voor mij ook nieuw. In uw mails maakt u zo’n jeugdige indruk met: ‘Groetjes, meneer Zoetekauw’.
- Zo zie je maar, al dat persoonlijke gefiezelefoezel is niet meer nodig.
- Ach, met de collega’s is het toch leuk als je wat kunt wisselen. Of een verjaardag vieren.
- Ja, ja. In de baas zijn tijd. Ik overweeg volgend jaar een stop in te voeren op al het verbale livecontact tussen mijn personeelsleden. Communicatie uitsluitend in dataverkeer. En een verbod op taarteten.
- Dat wordt er niet gezelliger op, meneer Zoetekauw.
- Daar heb jij geen last meer van, Oudewater. Dit was de eerste keer dat we elkaar spraken, zei je?
- U gaat me toch niet vertellen dat het tevens de laatste keer is, hè?
- Yep! Je begrijpt het al: inkrimping, de crisis. Met ingang van morgen. De ins en outs hoor je van de personeelschef.
- Mevrouw De Kwaadsteniet? Heb ik ook nog nooit gezien.
- Ze stuurt je wel een mailtje. Dag meneer Oudewater. Het ga je goed.
- Dag meneer Zoetekauw, bedankt voor dit enige gesprek.
- Groetjes, hè.

De beste preventieve maatregel tegen de naderende griepepidemie: verplicht alle in het buitenland verblijvende Nederlandse vakantiegangers pas op 1 januari 2010 terug te keren naar het vaderland.

Maar helaas, de man die dit moet regelen, minister Klink van Volksgezondheid, is op vakantie gegaan naar nota bene Italië!

PS
Of nee, laat ze maar half november terugkomen. We hebben ze nodig voor een goede omzet rond de feestdagen.

In Haagse kringen circuleert een vertrouwelijk rapport waaruit zou blijken dat het budget voor de bouw van het Huis van de Mislukking in 2009 met 34,6 miljoen euro overschreden gaat worden.

Het Huis van de Mislukking, dat alle mislukte plannen en falende projecten van de Rijksoverheid (HSL, Rijksmuseum, Betuwelijn, enzovoorts) ten behoeve van het onderwijs onder een dak tezamen wil brengen, zou al in 2007 opengaan, maar moest reeds na een voorbereidingsperiode van vier jaar de doelstellingen wijzigen. Zo bleek de plaats van vestiging - hoek Spui, Kalvermarkt in Den Haag - te zijn geclaimd voor de bouw van het Huis van de Democratie, waarna de bouwlocatie in het Limburgse Schimmen bij de eerstesteenlegging geheel onder water liep.

Mr. Jolle de Bruine, de voorzitter van de Stichting Huis van de Mislukking, gaf vanochtend telefonisch aan ‘van niets te weten’. Volgens De Bruine is van budgetoverschrijding en herziening van het plaatsingsbesluit geen sprake en staat de opening van het Huis van de Mislukking nog altijd geplanned voor 2028 (als de Olympische Spelen in Nederland van start gaan).

De SP overweegt de Tweede Kamer terug te roepen van zomerreces voor een spoeddebat.

(klopklopklop)
- Binnen. Ja, Aaitemmaar, ga zitten.
- Dag meneer De Beroerte, goedemorgen, nee, goedemiddag alweer.
- Ik heb je hier gevraagd omdat ik jouw test van het Nationaal Bevlogenheidsonderzoek onder ogen heb gekregen. En ik heb een paar vraagjes.
- Ja, u zei: die test staat op een site van de NRC en ik wil dat alle personeelsleden die invullen. Maar stuur ze eerst maar naar mij, voordat ze de deur uitgaan.
- Volkomen juist, Aaitemmaar. Een test die inzicht geeft ‘in factoren die de werkbeleving beïnvloeden’ en ‘energiebronnen en stressfactoren toetst’ - ja, dan wil ik graag even van tevoren bekijken hoe ons bedrijf overkomt, zeg maar.
- Maar de naam van je bedrijf hoef je toch niet in te vullen?
- Maar wel je emailadres! En dan zitten ze zo bij het bedrijf, Aaitemmaar, daar zijn ze tegenwoordig erg handig in, hè.
- Ja, ja. Nou, ik hoop dat ik de Bevlogenheidstest goed heb ingevuld.
- Over het algemeen mag ik niet klagen, Aaitemmaar. Je hebt je bevlogenheid en je werkbeleving aardig bij elkaar geslijmd, maar….
- O jee.
- ….hoe jij over je direct-leidinggevende denkt, daar kan ik geen chocola van maken. Hier, stelling 29: ‘Mijn direct-leidinggevende is vriendelijk en staat open voor mij’. Jij hebt ingevuld: nooit!
- Klopt.
- Terwijl je ook de keus had uit: soms, regelmatig en vaak? En jij kiest nooit?
- Ja, ik vind dat het de taak van de direct-leidinggevende juist is dat hij niet vriendelijk is en niet openstaat. Dan ga je harder voor zo iemand werken, natuurlijk.
- En ook bij stelling 31 - ‘Mijn direct-leidinggevende laat mij weten of hij/zij tevreden is met mijn werk’ - heb jij ingevuld: nooit?
- Uiteraard. Want de direct-leidinggevende mag natuurlijk nooit laten merken dat hij tevreden is. Daarom bent u ook zo’n goede direct-leidinggevende, meneer De Beroerte. U hebt altijd wat te brommen, zodat je weet: ik moet nog bevlogener werken, anders wordt meneer De Beroerte kwaad.
- Aaitemmaar, ik verbied je die test van jou door te sturen naar de NRC. Voor je het weet sta ik in de krant en op internet als de slechtste direct-leidinggevende van het jaar vermeld.
- Nou, dat is jammer, want ik zou per email het resultaat teruggestuurd krijgen. Zo zou ik een helder beeld van mijn werkbeleving krijgen en de mate waarin ik bevlogen was in mijn werk.
- Laat maar Aaitemmaar. Ik zal een Interne Mededeling laten uitgaan dat niemand de test mag insturen. Het is veel beter dat onze mensen niets over hun werkbeleving of bevlogenheid te weten komen. Gewoon lekker werken. Aan de slag, Aaitemmaar!
- Dus niet een beetje bevlogen…?
- Wegwezen, Aaitemmaar, ik kan het woord even niet meer horen.
- Dag meneer De Beroerte. Ziet u nou wel: het is ook nooit goed. En daarom ga ik er hard tegenaan. Misschien dat u een volgende keer zegt: goed gedaan, Aaitemmaar!
- Hè jasses! Bah!

Het Nationale Bevlogenheidsonderzoek is hier te vinden.

De meest positieve aanbeveling die Piet Moerland, de nieuwe baas van de RABO-bank, meekrijgt van zijn voorganger Bert Heemskerk is het feit dat hij een Zeeuw is.
‘Piet is een Zeeuw, dus zuinig’, zegt Bert over Piet.
Met andere woorden: er gaan veel ontslagen vallen bij de RABO-bank.

Ik ben aangesloten bij de coöperatieve RABO-bank, maar ik kan me niet herinneren dat mij is gevraagd of ik wel een Zeeuw aan het hoofd van mijn bank wil zien.
Is Zeeuwzijn wel zo’n goede aanbeveling? We worden al jaren door een Zeeuw geregeerd. Nou, fijn! We weten dus dat een Zeeuw niet alleen zuinig is, maar ook koppig en zelden recht door zee.

Veel liever had ik een Groninger benoemd gezien. Een nuchtere Groninger, uiteraard. En het liefst een Groninger die Jan heet.

Of een geboren en getogen Flevolander. Die dringen zich niet zo op de voorgrond, de Flevolanders, ze zijn eerlijk, open, nuchter, zuinig en vooral kundig.

Ja, ik opteer voor meer Flevolanders op belangrijke Nederlandse posten.
Waarom heeft de RABO-bank geen Flevolander benoemd tot voorzitter van de Raad van Bestuur? Een Flevolander die Okke heet? Een gemiste kans.

Nooit zal ik gekleed in t-shirt en korte broek en met blote voeten in sandalen de publieke ruimte betreden. Al is het 35 graden.

Ik bekijk de bonte zomerkledij en blote benen van mijn volwassen soortgenoten met afschuw. Maar ik denk niet meer: dat zou verboden moeten worden!

Ik denk nu: het ziet er niet uit, maar ze hebben wel gelijk! Fijn als je zo, zonder gêne, lekker luchtig de straat op durft.

Maar nooit zal ik…

En verder vanavond:

Analiteiten

een zomers programma waarin de billen centraal staat en waarin wordt bewezen dat ons achtereinde zoveel meer is dan een zitvlak.
Met billenverzorgingstips, de rubriek Klis Klats Klandere, een column van De Man Zonder Billen en de wedstrijd Hoe Spreekt De Billen.
Presentatie: Annelieke Fietspomp
Regie: Gerard Houtenklaas